saknaden

det finns en plats på jorden där jag kan vara mig själv, en plats där allt är så underbart. ett andra hem, en andra familj som jag älskar. att vakna upp varje morgon och känna inre frid, att ha sina vänner nära. ni har alltid funnits där för mig och jag tackar er för det. de året jag bodde hos er lärde jag mig så mycket, jag fann mig själv igen.
sitter här och kollar på bilder, blir tårögd av saknaden. ni har öppnat ert hem och era hjärtan, släppt in mig. alla minnen vi har tillsamans värderar jag högt. kommer fortfarande ihåg första gången jag kom till er, det var sommaren 2001 läger 5. satt i ringen och var så nervös för vilken häst man skulle få och redan då visste jag att jag skulle komma tillbaka. har spenderat alla mina somrar hos er efter det, har längtat varje vinter. hos er trivs jag som bäst. när jag känner mig ledsen och allt känns hopplöst drömmer jag mig bara bort till en sommar på vedis. ni är och kommer alltid att ha en stor plat i mitt hjärta.
Emma & Håkan, jag hoppas ni förstår hur mycket ni betyder för mig. för utan er, hade jag inte varit där jag är idag.

it´s not only a job, it´s a lifestyle!

bort

behöver verkligen komma bort.. har gjort bort mig och kan inte sluta tänka. önskar att allt hade varit enklare, om man bara kunde få de man vill.
att säga fel namn tre gånger är inte acceptabelt, förstår inte hur jag kunde göra de. tydligen ville jag att de skulle vara du, ville ha de så som vi gör det.
ett bevis på att du fastnat i mina tankar och att min kropp vill ha dig.
men i mitt liv så är det aldrig jag som blir vald och hade inte förväntat mig det. kommer inte sluta drömma om att de en dag blir min tur.

dimmigt

gräver ner mig och stannar här minst två veckor. måste se över mitt liv och bli lite hel igen. nu är allt bara kaos, de känns som huvudet svävar och kroppen gör inte som jag vill. handen blir bara värre hela tiden,, nu gör det ont att lyfta saker. FAN FAN FAN! jag orkar inte. jag är så trött på att min vardag ska vara skit. de ända som gör mig glad just nu är mina kompisar och djuren.. alla planer som jag och Liiinisen har smidit ihop. Ge mig sommar och ett nytt jobb så ordnar sig allt.
är fast besluten att jag kommer klara detta, de har varit såhär för länge! jag vill så gärna bara bli "frisk" eller vad man ska säga.. sluta ha dessa konstiga funderingar och verkligen bara ta steget ifrån allt de gammla. nu eller aldrig! jag ska och jag kommer att lyckas.



har jobbat hela dagen,, tur så hade man Linis i bilen som sällskap :D underbart. jobbar dock resten av veckan också.. och även nästa. döden! men men, de är pengar. ikväll blir det body pump, ska även försöka köra lite gym.
nej, trött och blää. ska ut med hunden!
Puss&Kram

....

ååååååh

är irriterad och besviken. hur kan det vara så svårt att vara ärlig och säga vad man egentligen tycker? det spelar ingen roll, allt är bättre än att inte veta något. just nu känner jag mig bara vilsen. jag vet att mycket säkert är mitt fel, ett av mina misstag har förstört för mig. jag brukar aldrig ångra saker jag gör, men allt med M önskar jag att de aldrig hänt. allt hade varit så mycket bättre och jag hade inte behövt känna mig så smutsig. nej fy fan vad jag hatar den människan! är det så svårt att hålla käften om saker som man gör?! jag vet att jag har dåligt rykte och att många kallar mig för "lössläppt".. och visst det stämmer men jag har ingen som håller mig tillbaka. jag har bara mig själv och jag måste tillfredställa mina behov! åå, jag svammlar bara. jag försöker övertyga mig själv om att jag inte är intresserad av dig, att jag egentligen inte bryr mig men kan verkligen inte sluta tänka på allt. jag önskar bara att du skulle ge mig en chans att få visa dig vem jag är.....

me

de blir bara värre och värre... har sån ångest just nu att de gör ont i hela min kropp. mitt huvud går på högvarv och allt är dimmigt. hatar när jag inte vet vad det är, utan de bara gör mer och mer ont. så fort jag försöker samla mig och tänka så hugger det till och jag känner mig svimfärdig.
det förfluta har hunnit ikapp mig och nu kan jag inte längre blunda. måste ta tag i allt och komma till rätta. göra mitt liv till mitt eget, äntligen bestämma själv.
jag vet vad jag strävar efter och vill ha, men de känns så långt borta.
vill bara slippa all skit, och bara vara den jag egentligen är..

ork

all luft har gått ur mig och jag står och trampar på samma ställe. helt svart och inte en ända tanke. hade hoppats på att livet skulle kunna klarna upp och bli bättre, lite ljusare och mer behagligt. verkar inte som att någon vill väcka mig från denna mardröm..
alla tvångstankar och beroeende har blivit värre,, har inte fallit för dom men kan snart inte hålla tillbaka.